Witamy na forum PC Format Zapraszamy do REJESTRACJI


Użytkownicy przeglądający ten wątek: 1 gości

HUMOR - dowcipy, grafiki, filmy...

#31
RE: HUMOR - dowcipy, grafiki, filmy...
Nauczycielka zadała dzieciom napisanie wypracowania na temat: "Co mój tata robi po pracy?".
Pisze Jaś, syn policjanta:
"Tato po pracy zawsze bierze gazetę i idzie do ubikacji. Chyba będzie srać, bo czytać przecież nie umie..."


***********

W szkole na lekcji historii pani zadała dzieciom pytanie:
- Dzieci, kto wie coś o Napoleonie?
Parę dzieci zgłosiło się, a wśród nich Jasio. Pani siędziwi, bo Jasio
na lekcji zawsze taki spokojny, a teraz wręcz wyrywał się do odpowiedzi. Pani mówi:
- No proszę Jasiu. Powiedz co wiesz o Napoleonie.
A Jasio jednym tchem:
- Najtańszy Napoleon jest w Czechach!


***********

Synek mówi do tatusia:
- Całowałem się z dziewczyną!
- I co mówiła?
- Nie słyszałem, bo uszy mi zatkała udami.

***********

Małgosia zaprosiła Jasia na kolację. Podczas kolacji Jasio niechcąco puścił bąka (cichacza). Rozniósł się wielki smród w jadalni, na co Małgosia nogą odtrąciła leżącego psa, mówiąc:
- Burek, odejdź!
Jasio ucieszył się, że nie uniknął kompromitacji, jednak po chwili znów pryknął. Małgosia:
- Powiedziałam Burek, odejdź!
Po chwili sytuacja znów się powtórzyła, na co Małgosia:
- Burek! Ile razy mam powtarzać! Odejdź bo cię jeszcze obsra!


***********

Nauczycielka poleciła dzieciom skonstruować pułapkę na myszy. Na drugi dzień sprawdza prace.
Podchodzi do Jasia. Jaś przyniósł deseczkę, w nią wbity gwóźdź i na tym gwoździu serek. Pani pyta jak to działa, no to on na to, że myszka podchodzi, je serek, aż nagle jej gardziołko nabija się na gwóźdź.
- Ale to makabryczne! Wymyśl coś innego - mówi do Jasia.

Na drugi dzień Jasio przynosi inną deseczkę i na niej w dwóch miejscach przymocowany serek, a miedzy tymi serkami żyletka.
- Jak to działa? - pyta nauczycielka.
- Myszka podchodzi i zaczyna się zastanawiać który serek zjeść, patrząc to raz na jeden serek, to dwa na drugi. No i tak długo zastanawia się, i kręci główką, aż szyjka przerżnie się na tej żyletce.
- Ale makabryczne! - krzywi się nauczycielka. - Wymyśl coś innego.

Na trzeci dzień przynosi Jasio swój wynalazek. Pani ogląda pułapkę i pyta:
- Jasiu, dlaczego twój projekt to tylko mała deseczka?
- To jest moja pułapka na myszy.
- Więc powiedz, jak działa.
- Myszka podchodzi do deseczki, chwyta ją w łapki, wali się nią po głowie i krzyczy: "Nie ma serka, nie ma serka!!!"
Na lekcji plastyki pani zadała dzieciom narysowanie nieco abstrakcyjnego tematu. Tym tematem jest: panika. Dzieci mozolą się, rysując sceny pożarów, trzęsień ziemi, terroru... Tylko Jasio siedzi beztrosko. Narysował dużą, czerwoną kropkę.
- Co to ma być? - pyta go pani.
- Panika.
- ???
- Moja siostra każdego miesiąca stawiała w kalendarzu taką kropkę. W tym miesiącu nie postawiła. Żeby pani widziała, jaka w domu była panika...

***********

Mały Jasio siedzi na brzegu basenu i pyta przechodzacego obok ratownika:
- Panie latowniku moge iść poplywac?
- Nie Jasiu bo się utopisz
- Ale panie latowniku ja chce plywać
- Dobra Jasiu, ale jak wszyscy wyjdą z wody
Kiedy wszyscy późnym wieczorem opuścili basen Jasiu wskakuje do wody i ... pływa jak mistrz: skacze, nurkuje, robi salta w powietrzu. Ratownik nie dowierza oczomi pyta:
- Jasiu jak sie nauczyłeś tak pływać?
- Tatuś mnie zawoził na środek jeziorka i wrzucał do wody.
- Jasiu to musiało być bardzo trudne
- Eeee tam, najtrudniejsze było się wydostać z worka ...

***********

Gliwice., Dnia....................
INSTYTUT BIEŻNIKOWANIA KORY MÓZGOWEJ

44-108 Gliwice
ul: Bieżnikowa 13
tel. [024]6592571

ZAŚWIADCZENIE

O niepoczytalności umysłowej....... stopnia


Imię............................................................   Nazwisko..............................................................

Data ur.........../............../................................ Stan cywilny........................................................

Adres...........................................................................................................................................



Stwierdza się u w/w obywatela niepoczytalność umysłową....... stopnia*. Chory nie wymaga leczenia w zakładzie zamkniętym, jednak sprowokowany może być niebezpieczny dla otoczenia. Dlatego też w kontaktach z pacjentem należy zachować szczególna ostrożność i wyrozumiałość. Gdyby mimo wszystko wystąpił atak szału, należy zachować szczególna ostrożność i wyrozumiałość. Gdyby mimo wszystko wystąpił atak szału, należy : uciekać, uciekać na drzewo, uciekać na drzewo i zwisać głowa w dół, udawać martwego, głupkowato uśmiechać się, śmierdzieć, ślinić się obficie, zezować zbieżnie/rozbieżnie, szczekać, zmoczyć się, symulować stan pomrocznosci jasnej.
W skrajnym przypadku należy wszystkie w/w czynności wykonywać w dowolnej kolejności, a jeżeli i to nie pomoże – spisać skrócony testament i przyjąć całkowicie bierna postawę.
Pacjent został zaszczepiony przeciwko wściekliźnie, dlatego tez rany gryzione, które ewentualnie może zadać swoim ofiarom wystarczy zdezynfekować.

Uwaga!
Ponieważ pacjent jest szczególnie agresywny wobec tzw. „kanarów”, uprasza się dla ich własnego dobra o zaniechaniu dalszej kontroli w środkach komunikacji miejskiej po przeczytaniu niniejszego dokumentu i nie zmuszenie chorego do okazania biletu.
CHORY MOŻE JEŻDZIĆ BEZ BILETU.






........................................................
                                                                                                   Podpis lub pieczątka lekarza


Już usunołem nie poprawne kawały
 System operacyjny: windows_xp_2003 Przeglądarka: ie
#32
RE: HUMOR - dowcipy, grafiki, filmy...
Klient:
- Proszę pana, czy są DŻONATANY ?
Sprzedawca:
- Nie, proszę pana. Ale mamy inne rodzaje DŻABŁEK
pozdrawiam
Wojtek

 System operacyjny: windows_xp_2003 Przeglądarka: opera
#33
RE: HUMOR - dowcipy, grafiki, filmy...
Psychiatra bada pacjenta za pomocą testu czytając:
- Ostatniej niedzieli był straszliwy wypadek drogowy. Motocyklista został rozjechany przez samochód tak nieszczęśliwie że stracił głowę. W chwilę potem motocyklista wstał podniósł głowę i poszedł do najbliższej apteki żeby przykleić ją do tułowia.
W tym miejscu badany uśmiecha się z niedowierzaniem.
- Pańska historia nie trzyma się kupy. Przecież apteki w niedzielę są zamknięte!
 System operacyjny: linux_mandrake Przeglądarka: firefox
#34
RE: HUMOR - dowcipy, grafiki, filmy...
Teraz humor chemiczny (niestety trzeba cos kojarzyć, żeby skapować):

-Spalanie siarki Si + O2 = SiO2
-Właściwości metali: metale są płaskie
-"Wodę utlenioną i jodynę stosuje się do odkażania ran, gdyż mają one właściwości promieniujące "
- Pyt: Fe(CN)63- jest paramagnetyczny ponieważ...
- Odp: posiada on niesparowaną parę elektronową
-"Ozon to gaz, który najczęściej można spotkać w postaci stałej lub cieczy"
- Pyt: Charakterystyka pierwiastków bloku s:
- Odp: Niektore pierwiastki maja dwa jadra
- Pyt: Metody otrzymywania soli
- Odp: metal + niemetal -> kwas (H + Cl -> HCl)
-"Objetosc produktow powinna byc stala na podstawie prawa zachowania objetosci. W tym przypaku jest jednak mniejsza na skutek zjawiska skurczenia gazow"
- Pyt: Prawo zachowania masy:
- Odp: jeżeli masa gdzies zniknie, to musi się gdzies pojawić
 System operacyjny: linux_mandrake Przeglądarka: mozilla
#35
RE: HUMOR - dowcipy, grafiki, filmy...
Jedzie gościu Mercedesem 120 km/h, a tu facet w Syrence obok niego dojeżdża, odkręca prawą szybę i się pyta:
-"Zna pan model Syrenki 106 ?"
A gościu udaje, że nie słyszy i daje po garach, i 160 km/h. Aż tu nagle obok go wymija jakoś dziwnie znana Syrenka i znowu pada pytanie:
- "Zna pan model Syrenki 106 ?"
I ponownie sytuacja się powtarza. Facet się zdenerwował i 220 km/h. Po pewnym czasie ponownie zauważa ową Syrenkę. Gościu z Syrenki już trochę zdenerwowany ignorancją kierowcy Mercedesa pyta:
- "Zna pan model Syrenki 106 ?"
Wreszcie pada odpowiedź:
- "Co pan chciał ?"
- "Zna pan model Syrenki 106 ?"
- "Nie, nie znam !!!"
- "A szkoda, bo nie wiem jak tu się czwórkę wrzuca...
pozdrawiam
Wojtek

 System operacyjny: windows_xp_2003 Przeglądarka: opera
#36
RE: HUMOR - dowcipy, grafiki, filmy...
Dlaczego Ala ma kota?
Bo sierotka Ma rysia!Hahaha
 System operacyjny: windows_xp_2003 Przeglądarka: opera
#37
RE: HUMOR - dowcipy, grafiki, filmy...
Wróciła żona z zakupów do domu. Wchodzi do pokoju i pyta się męża:
- Kochanie, czy wiesz jak wygląda pomięte 100 zł.?
Mąż na to, że nie wie. Żona wyjęła z portfela banknot 100 zł.
pomięła
go
i pokazała mężowi. Za chwilę się pyta:
- Kochanie, a czy wiesz jak wygląda pomięte 200 zł.?
Sytuacja się powtórzyła. Mąż powiedział, że nie wie. Żona
wyjęła z
portfela banknot 200 zł., pomięła go i pokazała mężowi.
Po chwili znowu się pyta:
- Kochanie, a czy wiesz jak wygląda pomięte 45.000 zł.?
Mąż znowu, że nie wie. Na to żona:
- To zejdź do garażu i zobacz.
pozdrawiam
Wojtek

 System operacyjny: windows_xp_2003 Przeglądarka: opera
#38
RE: HUMOR - dowcipy, grafiki, filmy...
-Puk puk
-Kto tam?
-Satanista
-Nie wierze
-Jak Boga kocham!



Dowcip koscielny.
Dzis na mszy nie bedzie tacy........


Kwasniewski , Wałęsa i Krzaklewski znależli się na bezludnej wyspie . Wałęsa odszedł od pozostałych bo ich wiadomo nie lubi , ale po kilku dniach wygłodzony podchodzi pod ich obozowisko i widzi że Kwaśniewski coś konsumuje , więc przysiada się do niego i mówi, wiesz Olek ja to tego Krzaklewskiego to za bardzo nie lubię . Na to Olek , jak nie lubisz to nie jedz .
 System operacyjny: windows_xp_2003 Przeglądarka: opera
#39
RE: HUMOR - dowcipy, grafiki, filmy...
Program otwarcia pewnej wystawy rolniczej przedstawiał się tak:
godz. 11.00 - przyjazd nierogacizny i bydła nierogatego.
godz. 12.00 - przybycie zaproszonych gości.
godz. 13.00 - wspólny obiad.

Mezczyzna z tikiem nerwowym zglasza sie na stanowisko przedstawiciela handlowego w wielkiej firmie. Pracodawca przeglada papiery i mowi:
- To fenomenalne. Ukonczyl Pan najlepsze szkoly. Panskie rekomendacje sa wysmienite, a doswiadczenie nieporownywalnie wysokie. Normalnie zatrudnilibysmy Pana bez zastanowienia. Niestety przedstawiciel handlowy to bardzo reprezentacyjna pozycja i obawiam sie, ze swoim nieustannym mruganiem odstraszy Pan potencjalnych
klientow. Przykro mi...nie mozemy Pana zatrudnic.
- Zaraz, chwileczke - wola kandydat - Jak wezme dwie aspiryny to mi minie!
- Naprawde? To wspaniale! Moze mi to Pan zademonstrowac?
Facet siega do kieszeni marynarki i zaczyna wyciagac prezerwatywy we wszystkich mozliwych rodzajach i kolorach: czerwone, zielone, pudrowane, ... a wreszcie znajduje aspiryne .
Otwiera pudelko, lyka dwie i ... przestaje nerwowo mrugac
- No coz, to super - odparl po chwili pracodawca - ale to bardzo powazna firma i nie pozwalamy sobie na kobieciarzy wsrod pracownikow.
- Kobieciarzy? Co Pan ma na mysli? Jestem czlowiekiem szczesliwie zonatym!
- To skad te wszystkie kondomy?
- Ach to ... Prosze sprobowac kiedys wejsc do apteki i, nieustannie mrugajac, poprosic o aspiryne ...
 System operacyjny: linux_mandrake Przeglądarka: mozilla
#40
RE: HUMOR - dowcipy, grafiki, filmy...
-Puk puk
-Kto tam?
-Satanista
-Nie wierze
-Jak Boga kocham!

________________________________________________________________
TRZY DOWODY NA TO, ŻE JEZUS BYŁ PORTORYKANCZYKIEM: 1. Miał na imię Jezus 2. Miał kłopoty z prawem. 3. Jego matka nie wiedziała, kto był ojcem. TRZY DOWODY NA TO, ŻE JEZUS BYŁ MURZYNEM: 1. Nazywał każdego swoim bratem. 2. Nie miał stałego adresu. 3. Nikt go nie chciał zatrudnić. TRZY DOWODY NA TO, ŻE JEZUS BYŁ IRLANDCZYKIEM: 1. Nie ożenił się. 2. Nie miał stałej pracy. 3. Ostatnim jego życzeniem była prośba o drinka TRZY DOWODY NA TO, ŻE JEZUS BYŁ ŻYDEM: 1.Bo mieszkał w domu rodziców do lat 30. 2. pracował dla swojego ojca. 3. jego matka miała go za boga.

________________________________________________________________
Wędkarz złowił złotą rybkę. Od razu ją wyrzucił. Ona jednak podpływa do brzegu i pyta: -Może chcesz, żebym spełniła twoje życzenia. -Nie nic nie potrzebuję- odpowiada wędkarz. -No, a może jakiś samochód chcesz? -Mam już Jaguara i dwa Mercedesy, więcej nie potrzebuję. -A jakiś dom? -Mam daczę na Mazurach, apartament w Warszawie, drugi w Kołobrzegu i domek w Wiśle... -A seksu chcesz? -Mam dwa razy w tygodniu. -No to może dwa razy dziennie. -Fajnie by było, ale księdzu nie wypada.

________________________________________________________________
Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego żeby go przetestować. Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura: - No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę. - Jedną, szefie. - Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował? - Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów. Szefa zatkało. - Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?! - No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby... - Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy? - Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę. - I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?! - Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby przynajmniej na ryby...
 System operacyjny: windows_xp_2003 Przeglądarka: opera
Programy: Polecane / Nowe / Inne



Użytkownicy forum szukali:
dowcipy graficznehumory dowcipy graficznehumor graficzny dowcipyśmieszne teksty o księdzu z grafikądowcipy o wagarowiczachdowcipy o grafikachwięć nalał mocz żony córki i oleju z silnikidostalem do naprawy komputer bo wolno dzialal chlodzenie pcformat forum humorkawały o wagarowiczachżarty obrazkowe na temat kobiet

Podobne wątki (HUMOR - dowcipy, grafiki, filmy...)
Wątek: Autor Odpowiedzi: Wyświetleń: Ostatni post
  Żartburger - dowcipy adam.trojak 1 10852 17.03.2011, 20:11
Ostatni post: lolyslaw
  Humor z gier komputerowych dokładnie śmieszne dialogi Marcos777 1 9860 17.07.2010, 22:09
Ostatni post: Maciej13
  [humor] z Forum boo.pl Kukis 5 10440 25.06.2007, 12:15
Ostatni post: bewas1

Skocz do:


Wybrane wątki (HUMOR - dowcipy, grafiki, filmy...)
Wątek: Autor Odpowiedzi: Wyświetleń: Ostatni post
  Jak zarabiać na oszczędnościach? krzysiek1993 11 20295 20.05.2018 22:10
Ostatni post: ptrick
  Czy to jest już firma? FredixGaming 4 11684 17.05.2018 14:29
Ostatni post: ptrick
  nie przyjście do pracy umowa zlecenie alphasygma123 2 1375 05.05.2018 20:21
Ostatni post: ptrick
  Czy dobrym pomysłem jest sprzedaż komputera i kupno konsoli? pytam32 21 24998 04.05.2018 23:01
Ostatni post: MonteCristo
  Kto gra na instrumencie? Podlaskie pele280 1 7066 02.05.2018 11:01
Ostatni post: Magiczny jez
  Co po gimnazjum? Jarro 11 16271 29.04.2018 22:10
Ostatni post: pieterman09
  Majówka 2018 Zdzich20 5 6943 25.04.2018 13:14
Ostatni post: Magiczny jez
  Technikum w Warszawie Kaxers 1 7113 17.04.2018 10:11
Ostatni post: Magiczny jez
  Książki. Co czytacie? Jakie gatunki lubicie? Wątek główny. Ajgor 51 74866 12.04.2018 12:04
Ostatni post: Illidan
  Duże, solidne łóżko - gdzie kupić? geekboy68k 5 7785 09.04.2018 13:20
Ostatni post: Magiczny jez
  aplikacja przydatna na lotnisku igor123456789 4 7588 08.04.2018 12:43
Ostatni post: Szalko
Big Grin Pokaż swój pulpit ~Anonim 4964 1708538 31.03.2018 23:23
Ostatni post: Deska
  Siłownia - wątek ogólny krzysiek1993 2060 592929 27.03.2018 19:18
Ostatni post: krzysiek1993
  Druczek do przelewu. kolijk 2 7273 03.03.2018 19:51
Ostatni post: Lexan
Wink Studentka przeprowadza badanie i pyta amavary 21 21910 27.02.2018 17:00
Ostatni post: amavary